在新锐艺术培训学校集训的日子

人生有许多次必须面临选择，如果当初选择的是逆流而下，那么此刻的自己肯定是坐在高三的教室里，知道没有上大学的希望还无所事事的自暴自弃。

　　告诉我，一年可以做什么，可以恋爱，可以认识新的朋友，可以去旅游去见一见一些自己并未见过的旖旎，可以投其父母的所好坐在教室里规矩的埋头学习，但是，我可以收敛自己青春的一切棱角，却收敛不了对梦想的渴望。

　　这一年，我选择了艺考培训，真正的做了一次自己。

　　我坐在新锐艺术学校的教室里，窗外有暖黄的光透晰进来,洋洋洒洒的投在我的笔记本上,我抬起头看着窗外的天空，那是无边无际的橘黄色包裹着整个苍穹，此时的晚霞,打翻了我的十八岁。

　　发下来的那么多题目和讲解，还有老师熬夜整理出来的资料，这些东西到了我手中，不仅仅是一沓带有汗水厚厚的纸，承载的是我的青春。如果可以，我多么想拿杯酒与青春碰个杯，然后细数这一年集训的光景。

　　雪姐曾经问过我们，“为什么选择学编导啊，这可不是人学的啊。”我知道走上了自己选择的路，一路的苦必须得自己吃，酸楚得自己熬，可是我相信，收获的成绩是别人永远无法感同身受的一种快乐。我想告诉雪姐，告诉所有曾经迷惘和不断在梦想和现实徘徊的人，我们的一切坚持源于热爱。这一年的自己，突然就开始成长，有了想担当一切的勇气，不想总是退缩总是逃避。学校对于我来说就像是一双眼睛，让我开始看这个世界，看清楚了梦想，直到看清楚了自己。遇见了许多很棒的老师，许多有梦想并且努力的让人不可小觑的同学们。于是想到失败，我就开始慌张。当每次因为懒惰而被超超哥批评的时候，我才知道我的慌张是对自己的一种在乎。

　　成长是一个过程，我从来没想过今天的自己是这样的冷静。到了新锐的第一天，娇姐说过“学艺先学做人。”我也不清楚我那时候到底要做什么，坚持着什么，不满着什么。然而后来，我没有能揣摩的机会和以前的自己遇见。那时的我内心只有纠结和不安。害怕以后的自己还要靠着父母过活。害怕以后再也没有衣来伸手饭来张口的日子。害怕以后我不能让父母过上现在这么好的日子。我感觉我是在逃避着现实。并不是不努力，不用心，不上进。是我老是坚持到一半就倒塌了。常常失眠到凌晨。我常常会想，到世界末日了吧。但也只是想想而已。我不明白以前浪费这么多时间我到底干了些什么。于是会有那么多的日子，在黑夜中回忆一些不开心的日子，然后在眼泪淹没。

　　以前总觉得自己没天分，没觉悟，甚至没有自知之明。第一次上讲台自我介绍的紧张，第一次考试准备不足的那次哭泣，第一次被打击的那种无力。那时的自己就是，明明面对别人的冷漠和瞧不起已经那么受打击了，却还是一蹶不振的没办法站起来。

　　每次写故事下不了笔的时候，站在讲台上回课做广告创意却结巴的时候，拖欠着作业却不想继续的时候，当别人埋头做题的时候，我就只有发呆或者是玩着手机。反正内心像是有什么在抗衡，越是别人催促着我，我就越是拖拉着不动。因为赖床不起便编织着眼睛都不眨的谎言逃掉一上午的课我对自己说的最多最多的话语就是，你到底在干什么。

　　后来开始有了进步，开始在汗水下鼓励自己，于是成绩有了欣喜，在月考中破天荒自己的面试拿了第一次第一名。让自己欣慰的同时也开始浮躁。整颗心都躁动不踏实。

　　考复旦的广电编栽了跟头，那个晚上握着手机的手一直在颤抖，跟超超哥和雪姐通过电话之后，我的心慢慢开始平静，面对自己的浮躁我能怪谁，我知道自己的每一次失败其实老师也为自己捏了一把汗。超超哥给我说过的一句怎么也不会忘记的话，我想用这句话来与任何一个有梦想的人共勉“别妄想着倒带，这是生活，不是电影。别妄想会有人为你暂停，总会有人努力超越你”。没有谁会为自己的退步而停留，最吓人的事就是，那些比你还优秀的人比你还更加努力。

　　雪姐每次说“哎呀你不行……”、“就这样子你还考大学啊……”甚至每一次回课稍微结巴一下他都硬生生的打断我们的话语，以前埋怨过抱怨过。但是现在还剩下最后10天联考我明白了，他从不当面赞美谁，不会经常夸赞谁，并不是他总觉得我们差劲，而是，他的鞭策就是他对每一个孩子最好的鼓励。

　　记得有一次编导班许多人逃课不上表演课，娇姐失望的表情和冰冷的背影。我们乞求原谅的时候。她问我们“你们凭什么?”三个字“凭什么”让我们词穷，但是也拷问了我们每个人的心，她所问的“凭什么”正是她最大的期盼，她希望有一天我们能骄傲的回答她问的这三个字。成功的人，是不需要为任何失败找理由的。

　　一次次摔倒，终于知道了在摔倒后爬起来的善良用意。

　　我现在不害怕了，不紧张了，不逃避了，现实和梦想即使不能对等，但是梦想可以打败现实，至少我努力过就不会怕输。

　　如果非要来形容这一年，那么我想说，我不后悔。我不再是那个以前敢想不敢做的人，不再是默默等待着被别人发现的人，人生的每一个机会我要把握。我想要和新锐那些努力的同学一起丰富自己，然后一起上大学。因为感受到了存在的意义，所以不会再甘于庸碌。这一年，是自己的选择，也是自己温暖的收获。

　　今天的自己，学会了要奔跑才不会跌倒，学会了失败的人不值得同情，学会了去热爱艺术，学会了珍惜每一个值得珍惜的人，学会了好好爱自己。哪怕写到有一天没有人会欣赏没有人会与你产生共鸣我也不会停止。就算有更多的人打击我我也不会再放弃。这一年塑造了我这样一个倔脾气。因为我什么都不是，面对前方太多比自己优秀的人我没资格骄傲。所以面对我的梦想我就只有把握这份执着才会赢。

　　我想我不是个聪明的人，面对事情不会冷静也没有那么清晰的思维和睿智。那么我就笨一点好了，跟在生命这浩浩荡荡队伍的后面，至少我没掉队。我摸着时间的轮廓以证明自己的存在。以后肯定会碰到更多的辛酸与失败，但是就算咬着牙也要记着自己被第一个人欣赏的欢娱时刻。

　　别忘记别忘记别忘记。你什么都没有，除开你的执着。艺术永无止境，你要学会做你自己。

　　人生就是一个迷题，你不必去解开它。更不必每日为这个去烦恼。你只需要记住你要在一次次被忽视中强大起来。要一无所知的去遭遇才会觉的有乐趣。

　　今天和桃子一起回寝室，她说“马上要离开了，时间过的可真快。”突然意识到，啊，是要说再见了。面临分别之际，有许多不舍想说出口，但是却梗在喉咙里，那些可爱的笑脸曾经帮助过失落的自己，多少个日夜里陪伴着自己的那些身影。还有那一次次与老师的窝心的聊天，那些充斥整个十八岁的温暖时刻。我忘不了，更不能忘。原来有些不忍离别的感情，说不出口反而觉得更加矜贵。我相信，天道酬勤从来不是骗人的鬼把戏。今天的自己和今天的你们，要一直不断前行。谢谢这一年，最美好的日子。最美好的自己。

　　如果要问问我现在最想干什么，我想给去年7月那个刚刚到新锐站在教室外有些紧张的那个自己发条短信去“嘿，勇敢的推开门进去，梦想在里面。”